気掛かり

たくさんありすぎる。

いっこずつひっぺがしてポイってしないと。

肩甲骨のしびれがまた来たからね。

ある意味便利だな〜ストレスお知らせ機能だ(^_^;)

ひっぺがすのもけっこう楽しい。

片付いてく感じってけっこう嬉しい。

自分でなんとかできている。生きているっていう自信。

お引越し

次の日ケロリよ、さようなら。

２００６年１１月から、FC2に引っ越しだ。

引越し先　→　http://ties1974miracle.blog78.fc2.com/

携帯から閲覧・書き込みOK。

ドコモ・ａｕ・ソフトバンクの絵文字OK。

（PCで閲覧すると全機種の絵文字見られる・・・多分）

ココログ、ひと月のあいだお世話になり感謝。

笑えれば

“アホでケッコー”や“バカサバイバー”を聴いてると、ホントに「アホさいこ～」「バカになろ～」って思えてくる・・・。

実習帰り、私の頭では“笑えれば”がヘビーローテーションしてた。

ネプチューンの名倉潤も好きなんだそうだ。渡辺満里奈との披露宴でトータスに歌ってもらったらしい。

このブログのサブタイトル「汗をかき　恥をかき・・・」は、この曲から。

笑えれば(single) 　02.02.20　作詞・作曲/トータス松本

とにかく笑えれば　最後に笑えれば
情けない帰り道　ハハハと笑えれば

子供の頃から同じ　同じ夢ばかりを見て
だけど今になって　大人になって　立ち止まったりして
すべてがうまく行くはず　そう信じているのに
なぜかあせって　グラついて　ジタバタするけど

とにかく笑えれば　それでも笑えれば
今日一日の終わりに　ハハハと笑えれば

とにかく笑えれば　最後に笑えれば
情けない帰り道　ハハハと笑えれば

おまえを好きになって　何もかもが変わったよ
他愛のない笑顔で　オレを勇気づける
ぶつかってばかりじゃダメで　ひいてばかりでもダメで
悲しけりゃ　泣けばいい　また笑えるように

あきらめない　逃げたくない
自分を見失いたくない
汗をかき　恥をかき
転がりつづける

無理しても　無茶しても
変えられない思いがある
そばにいて　このオレを
見守ってくれるかい？

誰もがみないつも　満たされない思いを
胸の奥に抱いたまま　歩き続けてゆく

とにかく笑えれば　最後に笑えれば
答えのない毎日に　ハハハと笑えれば

とにかく笑えれば　最後に笑えれば
情けない帰り道　ハハハと笑えれば　
 

わっかりやすーい超ストレートなバカ正直な音楽が、私には必要なんだろう。

だからこそ、他にもたくさんいい音楽はあるのに、ウルフルズに魅かれるんだろう。

ウルフルズ好きを、なんかバカにされたことあったな。悲しかったな、あの時は。

放送部の人たちって音楽通が多くて、なんか肩身が狭かったな。

被害者意識が強いから、私が勝手にそんなふうに感じてただけかも。

でも、人がいいって言うものを、自分は違うからってけなすのはよくない、やっぱり。　　　

聴いてるうちに、A．A．P（アホアホパワー）が満ちてきた。

２週間以上不調続くとやばいけど、なんとか１週間で元気出てきた。

すごいぞ音楽。

そして人。

朝まだき

今日は用事があって、早朝に家を出た。

日の出前の、薄暗くけぶった静謐な朝。

気が洗われる心地がした。

だからなんだか気分がいい。

昔はよく始発に乗って、早朝の表参道や、近くの公園を散歩したりした。

オールナイトニッポンのバイト明けは、有楽町から池袋までタクシーか歩きで、都心の静寂を楽しんだ。

早起きはしたことない。いつも徹夜明け。

一日はこれから始まるのに、なにかが終わっていく感覚。

間延びしたような居心地のよさ。

今日はいい日になる予感。

流せない

起き上がれず、なんにもできなかった一日。

夜になると動けるようになるので、これからちょっとずつ活動。

ホントは早起きがいいのはわかってるけど、

何もしないで寝ちゃうと自分にがっかりしちゃうから、少しだけ。

お気楽に生きたいと願う一方で、まっとうに生きたいと願う自分がいる。

抽象的だけど、つまり、ものごと深く考えないで、へらっと流すのはイヤなのだ。

それは、なんか、ずるいんだ。

それは、なんか、自分じゃない。

だから、楽しくやろうよって声には耳をかたむけるけど、

ただ逃げりゃいいじゃんってことなら絶対にヤダ。

あまりにつらいときは一時的に休んだりしなきゃいけないけど、

痛みが伴ってでも、もう少し、ものごと真剣に考えたい。

いまは想定内の不調だし、自覚できてるし、１年前より成長してるから。

甘いものばかりほしくなるのは、脳に栄養が足りてないんだろうな。

お茶しよ～っと。

ポテトチップ

ロイズのポテトチップチョコレート。

あましょっぱい美味しさ。

デパートの物産展でＧＥＴ。

北海道へ行くならぜひ。
お土産、私にはこれを。

大事なサイン

左の肩甲骨周囲のじーーーんとした痺れ。

のどの渇き。

胃痛、吐き気、食指低下。

スローモーな頭の回転、行動。

からだの震え、というか、揺れ。

なんというか、ずーーーんとした気の重さ。

不眠または過眠。

・・・皆様に心配をかけたいわけでも、重い気持ちにさせたいわけでもない。

あえて、ちょっと列挙してみた。

これが自分の場合の不調のサイン。

これは、私にとって、ありがたいのだ。

これから先、生きていく上で、なくちゃならないものなんだろう。

なければ、突っ走って、身を滅ぼすだろう。

だから、大人しく素直に、立ち止まろう。

どこかで、無理してるようだと、受け入れよう。

働かない頭だけど、少しずつゆっくり考えよう。

どうすれば、ラクになるのかを。

自分に正直にさえなれれば、手ごわくなんかない。

初秋

秋桜。

高麗で、一ヶ月前に撮ったもの。

今はもう咲いてないかもしれない。

気軽に行けるところにさっと行ってしまえる行動力。

気力体力充実したら、またどこかへ行きたくなるはず。

大丈夫。

深呼吸～

胃が痛く、気分を自分でコントロールできない。

不調がやって来た。

原因はわかってる。

ジャガビーの食べすぎ・・・だったらいいんだけど。

大決意をしたからだ。

流されたほうがラク、っていう自分の中の自然な流れに逆らってるからなんだろう、きっと。

心身の警告に従って、この時点で修正したほうがいいのか。

無理なくがんばれる範囲に決意しなおすか。

正直、揺れている。

けど、負けたくない。すぐ翻る決意なんか、決意とはいえない。

誰かの一番がいいと願うことが、自分にはそんなに重いなんて。

別の意味でも落ち込む。

スパイラルに入りそうなので、やっぱりもう少し気楽にいこう。

頑なにならず、気負いすぎず、でも、願いは一つ。

自分自身の幸せのために。

よし、これでいこう。

お気に入り

父が好きだからとお土産に買うんだけど、いつも私が食べちゃうモノ。

それがこのジャガビー。

今日も完食。